Este film está dedicado a Rouben Mamoulian
y a otros grandes cineastas que en el pasado nos dieron nuestro futuro.
Al final del siglo XXVIII,
los pueblos de la baja California vivían oprimidos por la tiranía de los terratenientes.
Para proteger a estas pobres gentes
surgió un misterioso y enigmático personaje
que puso su vida y su espada al servicio de la justicia.
Un gran héroe que cautivaría los corazones de todas las gentes de bien.
Para las tropas militares, sin embargo, era un auténtica pesadilla.
Su signo era una "Z", y todos le conocía como:
"El Zorro"
ZORRO EL ESPADACHÍN GAY (Estos Zorros... Locos Locos Locos)
CASA DE DON DIEGO EN MADRID, ESPAÑA.
50 ANOS (DESPUES DEL ZORRO)
Te quiero, amor mío. ¡Cómo te adoro!
No dulce amor mío. Quién te adora a ti soy yo.
Dime la verdad, ¿crees que soy una buena esposa?
Eres... la Maja que pintaba Goya.
Pero aún más excitante, atrayente y sugestiva.
Y cómo es que mi esposo nunca me lo dice.
Porque no es inteligente.
Qué se puede esperar de alguien que no está en su sano juicio.
¡He perdido el puente aéreo a Barcelona!
¡García!
¡¿Con qué derecho penetra Ud. en mi casa sin mi permiso?!
Con el mismo con el que Ud. ha penetrado a mi esposa.
¡Caray, cómo embiste amigo García!
Espere, puedo explicarlo.
¡Ud. ya es un hombre de edad!
¿Se da cuenta?, le empieza a fallar la espada.
En cambio yo, soy el perfecto ejemplo de
un caballero español, ¡en plena forma!
Es desagradable verle tan furioso.
No quería herir su ego, querido García.
Yo sería capaz de vérmelas con cinco de su quinta,
- Tiene razón Don Diego. - ¿Verdad que sí?
¡Por eso he traído a mis cinco hermanos!
Se diría que parecen... ¿cuatro?
Arrogante y orgulloso es lo que soy.
Porqué no hacer lo que hay que hacer.
¿Hacer de un buen hombre un maniaco de duelos?
¡Debo rogar a los caballeros que desistan!
¡O me veré obligado a llamar a Paco, mi fiel escudero!
¡Paco Halban!
¿Una carta? ¿Crees que es el momento?
¡Léemela!
Diego...
hijo...
mío.
Hijo...
Por favor...
¡Oh! ¡Mi padre quiere que regrese a casa!
¡No tengo más tiempo para luchar con vosotros!
¡Llegó la hora de marchar!
Adiós mi amor.
Siempre te amaré.
¿Adónde señor?
Los Ángeles. California. Dese prisa.
Los Ángeles. California.
El lugar donde nací.
Después de veinte años esperaba que alguien vendría recibirme.
No pediría la banda del regimiento, pero sí al menos un simple mariachi.
Don Diego, amigo mío.
Esteban, mi viejo amigo.
Capitán Esteban.
¡Capitán! Enhorabuena.
¡Esteban! ¿Qué rayos está pasando?
¡Te acuerdas de Don Diego!
¡Diego! ¡Ah! ¡Oooh! ¡Diego! ¡Diego! ¡Diego!
Seguro que recuerdas a Florinda.
Por quién competíamos cuando éramos unos mocosos.
Por supuesto que se acuerda.
¡Es increíble!
El pequeño fruto prometedor de una extraña flor maravillosa delante de mí.
Esa flor rara es ahora mi esposa.
¡Ah!, entonces tus días de soltería acabaron.
Nuevamente, te doy mi enhorabuena.
No, esta vez soy yo quien te felicita.
Cómo ves, Diego, no hemos cambiado.
Es lo que acontece a las personas que quedan en la misma pequeña y pusilánime aldea.
No avanzamos, no aprendemos, Es siempre la misma rutina.
Negocio que se genera, negocio a la ruina. Y está plagado de...
¡ratones!
¡Es una gozada estar de nuevo en casa!
Es mi criado Paco, es mudo.
¡Oh, excelente!. Quizás pueda asistir a mi esposa.
¡Oh! Diego. Estoy tan contenta de que vuelvas en estas circunstancias.
¿Qué circunstancias?
Lo único que tenía claro es que mi padre estaría contento por mi regreso.
Y ahora encuentro a mi querido amigo substituyendo al alcalde.
No, no es así, viejo amigo. Soy sólo el alcalde provisional.
Tu padre...
Lamento decirte... sufrió un desgraciado accidente.
¿Accidente?
Sí. Cayó de su montura y fue pisoteado por su caballo
que se asustó por una tortuga.
- ¡Una tortuga! - Sí.
Eso mismo. Tu padre fue pateado y falleció poco después.
- Con permiso, me tengo que ir. - ¡Sí!
Amigo mío.
Te garantizo que la tortuga que causó ese lamentable incidente fue ajusticiada.
Ha sido un placer hablar de nuevo contigo.
- No pienses que a mí me engañas... - Cuidado con lo que dices.
¡Aparta de mi camino!
REUNIÓN DE LOS TERRATENIENTES PARA ELEGIR AL NUEVO ALCALDE
¡Caballeros! ¿Ya se conocen?
- Don Diego de San Fernando. - Don Francisco de San José.
- Don Fernando de San Diego. - Don José de San Bernardino.
Luís Obispo de Pegros Fier.
Creo, caballeros, con todos mis respetos a los aquí presentes,
que el próximo alcalde debe ser un hombre de lucha.
Alguien que comprenda algunas necesidades especiales.
Ese hombre, que con sólo pedir pagar 3 pesos subvencione las tasas.
Y que pueda asegurar que jamás desdeñará sus funciones.
¿Algún nombramiento?
- ¡Mi voto es para el Capitán Esteban! - ¡Oh!¡ No! ¡No!
- ¡Secundo el nombramiento! - ¡No, yo no!
- Quiero nombrar al Sr. Obispo. - Yo, como alcalde...
¡Secundo la propuesta!
Por dos votos a favor queda fehaciente el nombramiento.
¡Viva el alcalde Esteban!
Don Diego. Debes saber por mi corazón
que estoy completamente conmocionado.
El pueblo está reunido para celebrar su nombramiento--
Excelencia.
¡Amigos míos, Angelinos!
Hoy... comenzamos... un glorioso capítulo para nuestra historia.
Cómo en todas las épocas difíciles,
habrá que trabajar muy duro y apretarse el cinturón.
Tomo como modelo de gobierno el de un ilustre Príncipe de la India.
Que todos los meses se sienta en una balanza
y luego recibe de su pueblo su peso en oro.
¿Quiere decir que su pueblo ha de pagarle su peso en oro?
No, no, no... Mi peso no, el suyo, el peso del pueblo.
Pero, señor alcalde, si los impuestos se llevan todo lo que ganamos.
¿Cómo vamos a regalarle nada?
- Eso sería ir a la miseria. - Nos moriremos de hambre.
¡¿Es que escrito yo las leyes?!
¡Yo soy uno más, uno de vosotros!
¡Soy del pueblo!
¡Si eso es cierto revélate con ellos!
Tomad, revelaos y escupirles en la cara a los tiranos.
¿Quién es esa mujer?
Yo diría que es nueva en esta plaza.
¡Ah, gracias, Don Francisco! Eso lo aclara todo.
¿Cuánto hace que las colonias se hicieron independientes de Inglaterra?
Seguid su ejemplo. ¡No os acobardéis!
Llegó la hora de terminar con esta dominación.
¡Esas palabras son sospechosas!
¡Nos perjudican! ¡Detenedla inmediatamente!
¡No, espera!
En todo el mundo civilizado existe la siguiente ley:
"Cualquiera puede expresar su opinión en la plaza del pueblo."
Tiene razón, señorita.
¡Dejad, dejad hablar a esa mujer!
Pero arrestad a quien escuche.
¡Hala!
¡Hijos míos, volved a casa!
¡Por hoy ya habéis oído demasiadas tonterías!
¡No os dejéis embaucar!
¡Luchad contra todos esos chupones!
Gracias.
Soy Carlota Taylor Wilson.
Del comité pro-independencia del pueblo.
Don Diego de La Vega.
Uno de esos chupones que tanto la molestan.
No lo tome a broma, señor De La Vega
Han empezado a soplar nuevos vientos por estas tierras.
Son los vientos de la independencia.
¡Es el ave de la libertad, que pondrá los huevos sobre la mesa!
Es una frase preciosa desde luego.
¡Pero creo que ya tenemos suficientes huevos en California!
Los campesinos son felices trabajando la tierra para sus señores.
¡Cómo puede decir que este pueblo es feliz!
Mire, los soldados por ejemplo,
son felices matando a quién dice que el pueblo no es feliz.
¿Por qué no seguimos esta interesante conversación
tomándonos algo aquí arriba?
Estaremos mucho más tranquilos--
O bueno, aquí mismo. Si así lo desea.
Ud. y yo no tenemos nada en común.
Un buen motivo para brindar.
Paco, sírvele una copa a la señorita.
¡Oh!, gracias.
Donde puedo encontrar una posada decente.
¡¿Decente?!
Mucho defender al pobre pero para Ud. buen alojamiento, ¡¿eh?!
Viste ropa cara en vez de ir... andrajosa.
Y no huele a manteca ni a pringue, sino a exóticos perfumes.
¿Manteca?
¿Se refiere a la grasa de cerdo?
De cerdo o de oveja, da igual.
¿Manteca de abeja?
¿Como va haber manteca de abeja?
Corderitos... "be-be-be".
¡Ah!, ovejitas.
- Claro, eso es lo que he dicho. - No Ud. dijo abeja.
Y que yo sepa, la abejas dan miel no manteca.
De todas formas lo que yo intentaba decirle es que Ud. es... debe ser muy rica.
No lo crea, no soy tan rica.
¿Cómo que no? ¿Qué mujer pobre se permite tener tres nombres?
Rectifíqueme si miento. Señorita Carlota...Taylor...Wilson.
Tengo una pequeña herencia.
Pero tengo la obligación de hacer que mi vida sirva para algo.
No limitarme a presumir, ni jactarme...
¡como si fuera un pavo real!
Si no hay posada es posible que pueda ir algún sito.
¿A una misión? ¡Estupendo!
Si piensa que le hace un favor a alguien
pregonando que las ovejas dan miel... está muy equivocada.
Has visto, Paco.
La Señorita Carlota Taylor Wilson ha despertado mi curiosidad.
Bien parecida, hermosa, y graduada en política.
Cómo María González... y las tres de Castilla.
Pero, esta mujer es distinta.
Tiene personalidad, es espiritual.
Es... ¡Ardiente!, esa es la palabra, si señor, ardiente.
¡Pase, pase!
Aquí traigo el equipo de esgrima de su padre,
y esta carta que acaba de llegar para Ud.
¡Ooooh, mi pobre Consuelo, cómo ha subido tantas escaleras cargada con esto.
Déjame que te ayude.
¿Dónde dejo este chisme?
¡Oh!, en cualquier parte.
¡Junto a la ventana!
¿Quién me enviará esta carta?
Al menos que mi olfato para los perfumes me traicione--
Consuelo, Consuelo por favor. Ponla ahí, junto a la cómoda.
¡Esta carta es de la señorita Carlota Taylor Wilson!
Paco, toma, léemela, ¿quieres?
Consuelo, por favor, mejor en el rincón, gracias.
¡Es de Esteban!, ¿qué querrá?
Un baile de máscaras...
para celebrar...
¡su elección como alcalde! ¡Claro!
Pues tengo que pensar que me voy a poner.
No sé, un traje de torero quizá.
Su padre me dijo que le diera esta cosa cuando él muriera.
¡De samurái!
Y ya se murió. ¿Verdad que sí?
¿Y qué tal de... prestidigitador?
Su padre me dijo que Ud. sabría lo que hacer con ello.
¡De bailaor flamenco!
Y me dijo no se qué de su destino.
¿Destino?
¡Mi destino!
Paco, ábrelo.
Una espada... una capa. Y un sombrero.
¿Qué significa?
RECOMPENSA DE 1.000 PESOS A QUIÉN FACILITE INFORMACIÓN SOBRE EL ZORRO.
PARA MI HIJO
Mi querido hijo,
no te llamo por tu nombre
porque no sé cual de los dos hermanos
será el que lea esto.
Pero sea quien sea el que herede el mayor tesoro que poseo:
Esta espada para combatir a la injusticia.
Este antifaz para engañar a los tiranos,
y este sombrero, que es posible que ya necesite un arreglo.
Deberá llevarlo con honor.
Pues cuando llegue el momento,
el destino de los De La Vega será convertirse en el vengador del pueblo.
En el ¡ZORRO!
Es un traje perfecto para lucirlo en el baile de un tirano.
¿No lo crees así, Paco?
¡Paco!
¿De qué vas disfrazado? ¡¿De pato?!
¡De oso!
No seas estúpido, un oso no tiene esas orejas.
Cómo mucho te concedo que vas de cerdo.
O de hombre-cerdo, me da igual.
Visto así, por detrás no estás mal. Sí, puedes ser un oso.
Vamos, vamos, no te enfades.
Vamos osito que llegamos tarde a la fiesta.
Allí encontrarás animales de todas clases.
Pollos, perros. Incluso alguna osita que te hará feliz.
EN UN CAMINO, UN CAMPESINO POBRE EN APUROS
¡Se lo suplico! ¡Por el amor de Dios!
¡Déjenos algo!
Aparta de mi camino, anciano.
¡Estás manchando mis botas!
Sabes, Paco.
Lo malo de ir con este traje
es que no podré dejar que ningún tirano cometa una fechoría
ante mis narices.
¡Socorro! ¡Por favor! ¡Qué alguien nos ayude!
¡Ayuda!
¡Que alguien nos ayude, por piedad!
- ¿Qué te aflige, amigo? - Se han llevado lo que teníamos.
¡Vaya, Paco! ¡Un tirano!
¡Me llama el destino!
- ¿Iba solo? - Sí, señor.
¡Paco, en marcha!
Vas a morir, Coyote de cuatro ojos.
Aún no. Seguiremos peleando, que ya es hora de que empiece a practicar.
¡Piedad, señor! ¡Apiádese de mí!
Que no soy mas que un pobre recaudador de impuestos.
¡Oooh, Dios mío!
¡Qué perro más feo! ¿De dónde lo ha sacado?
Ya es la segunda vez que me suplican en lo que va de día.
La primera, fue un anciano y su pequeña nieta.
No fue mi intención hacerle daño. Perdóneme, por favor.
¡Sí! Yo te perdono.
Si haces correr la voz
entre los ricos y los oprimidos
de que un nuevo bandido cabalga por estas tierras.
Un bandido que luchará a favor de los oprimidos.
Y que pronto será conocido como...
¿No se ha encogido de horror tu corazón?
No señor. Pero es que yo soy tuerto.
¿Es posible que no recuerdes este famoso signo?
La marca...
del "Zorro".
¡Encantado!
¡Oh, señor! No sé cómo daros las gracias.
No tienes por qué agradecerme nada.
¡Mira! Ahora tenemos mucho más que antes.
Le hemos dejado sin blanca a ese bandido.
¡Oooh, no señor!, no era un bandido.
Era Velázquez, el recaudador de impuestos del alcalde.
Un bandido, lo que yo decía.
Y ahora, quiero que me hagas un favor.
Reparte esto entre quién más lo necesita.
Antes de irse, díganos, ¿podríamos saber su nombre
para incluirlo en nuestras oraciones?
Dime, ¿cuánto hace que vives aquí?
Toda mi vida.
¿Y estás informado de cuantos sucesos
ocurrieron por estos parajes?
Si, señor.
¡Ah, bueno!, pues entonces...
¿Reconoces ese famoso signo?
Oh, si señor. Es el número 2.
Eso no es un 2, es una Z.
Si Ud. lo dice señor.
Pero en la escuela así es como enseñan a mi nieta a escribir el 2.
Insisto en que es una Z, ¡la del "Zorro"!
¡El Zorro! ¡¡Oh, el Zorro!!
¡Eso ya empieza a gustarme!
¡Gracias a Dios que has vuelto!
Corre la voz.
Di que he vuelto.
¡Ayudaré a los necesitados! ¡Socorreré a los desvalidos!
¡Y defenderé a--!
a, a los inocentes.
¡El Zorro cabalga de nuevo!
Así es cómo malgastan el dinero del pueblo.
En vez de hacer escuelas y hospitales.
¡Así derrochan el sudor de vuestra frente!
Ya está bien, monada. Le hemos pedido por las buenas que se vaya.
Ahora nos obliga a pedírselo--
De las mejores posibles.
¿Quién es tú?, ¿su guardaespaldas?
No. A la señorita no le hace falta guardaespaldas.
Sólo he venido a poner mi espada a su disposición.
Y si lo desea--
A acompañarla al interior.
Soy a Carlota Taylor Wilson.
Del Comité Pro-Independencia de los Pobres.
¿Y Ud.?
¿Qué es un nombre?
Una etiqueta o una marca. Algo útil sólo en el mundo de la moda.
No, no, no. ¿Dónde está tu invitación, gatito?
Señora, permítame presentarle a la señorita Carlota Taylor Wilson.
Una hermanita de los pobres.
Tenga. Lea cómo combatir a los tiranos...
y "tiranitas"
¡Gracias!
¡Le importaría decirme porqué ha venido a mi baile de disfraces sin llevar disfraz!
Cuando la gente se muere de hambre sobran los disfraces.
Hay que dar la cara.
¡No crea que por su culpa se me va aguar la fiesta!
¡No pienso ser el hazmerreir de mis amigos!
¡Con máscara o sin máscara no me la aguará!
¡Guardia! ¡Llévese arriba a esta mujer
y que le pongan un disfraz y un antifaz!
¡Que le tape toda la cara!
¿No ha pensado nunca que su marido
es responsable de las desgracias de miles de personas?
¿De veras?
Creía que solo me hacía desgraciada a mí.
¡Quieto!
Le ha salvado venir acompañada de este guapo galán.
Ud. si que nunca me haría desgraciada.
Ya sabe quien soy yo.
¿Por qué no me da una ligera pista de quién es Ud.?
¡Campesinos! Yo lo he visto.
Por fin ha vuelto.
- Ha vuelto para redimirnos. - ¿Quién?
El Zorro.
¡¡El Zorro, sí!! ¡¡El Zorro!!
Y dijo que se llamaba... el "Zurras"
Viste de negro, usa capa y una espada.
¡Y le acompaña un perro repugnante!
Así que alguien se atrevió a cometer un delito en mi primera noche de alcalde.
Verá, como esposa del alcalde,
he de comportarme con mucha mucha diplomacia.
Porque puede que yo sea la alcaldesa, pero sin público,
cuando estoy en privado,
yo soy la "repera".
Yo sabré darle un buen escarmiento.
Tráemelo. No me lo traigas. ¡Tráemelo! ¡No me lo traigas!¡¡Tráemelo!! ¡¡¡Tráemelo!!!
¡Sí, capitán!
¡Ese es!
¿El hombre del sombrero negro?
- ¿Ese es el "Zurras"? - Sí, es él.
Entonces el perro repugnante que le acompaña es mi esposa, ¿eh?.
¡¡¡Alto!!!
¿Interrumpo?
Llegó el momento preciso.
¡Esteban!
¡Vas a echar a perder mi fiesta!
Se me ha metido una idea en la cabeza.
Habrá sido difícil porque la tiene toda ocupada por el sombrero.
¡Aaaah! ¡Señor Zurras!
¿Es su espada tan diestra como su lengua?
¿Es la suya tan torpe como su cerebro?
- Sujétemela, por favor. - Encantada.
Sujétamela a mí también.
Muchas gracias.
¡Ah, bueno!
Es ordinario y torpe, amigo mío.
Para ser su amigo no sólo hay que ser torpe,
¡hay que ser un gran estúpido!
¡Zorro! ¡Zorro! ¡Zorro! ¡Zorro!
Llegó el momento preciso.
Ya veo que sus bolsillos están repletos de dinero robado.
Y su conciencia emborronada de cuentas falsas.
Y sus calzones revientan de codicia.
¡Este hombre ha robado los impuestos del pueblo!
¡Cogedle!
¡Me han chafado la fiesta!
¡Guardias!
Pensé que lo había perdido.
Lo único que se ha perdido es un baile.
En el próximo será.
¡Dime, ¿quién eres?!
¡ZORRO! ¡ZORRO! ¡ZORRO!
¡El Zorro!
- ¡Zurras! - ¡Zorro!
¡Siento mucho tener que irme!
¡Mierda!
¡Ah! Se ha hecho daño en un pie, excelencia.
Ahora será fácil encontrarlo.
Siento mucho tener que marcharme.
¿Eres estúpido? ¿No sabías que no podías dar ese salto?
Pero tú a toda costa querías ser un héroe.
¡Diego!
¿Me oyes?
Sé que estás ahí.
¡Oooh, mi paraíso!
¡Diego! ¡Diego! Voy por ti.
Eres malo... malo. ¿Por qué no has ido a mi fiesta esta noche?
Creí que era... mañana por la noche.
¡No!, era esta noche.
Y a que no te imaginas quién ha venido.
¡El Zorro!
- ¡¿El Zorro?! - ¡Si!
Pero si el Zorro debe tener 85 años.
Pues no veas cómo se conserva. Le ha hecho coger un cabreo a Esteban.
Bueno, supongo que hacerle cabrear a Esteban no es difícil.
¡Lo que hacen muy bien los zorros
son zorrerías!
¿Este es tu dormitorio?
Y esta será tu cama.
¿No resulta esta cama mucha cama para ti solito?
Le dejaría a Paco dormir conmigo, pero sueña en voz alta.
Yo en cambio sueño en susuros.
¡Déjame dormir contigo!
¿Por qué pones esa cara? ¿Tan desagradable te resulta revolcarte conmigo?
¡Te has echado sobre mi pie!
¡Oooh! ¡Qué desgracia!
¡Me rechazas como amante!
No tengo nada. ¡A nadie!
¡No digas tonterías!
¿No estás tú casada con el alcalde, el príncipe del pueblo?
No seas ridículo.
Estoy casada con Esteban, rey de los monstruos.
¡Un bestia!
¿Sabes qué?. Solo hacemos el amor 12 veces al año.
¡No está mal, una vez al mes!
Doce veces en una sola noche.
Y luego el resto del año...
¡ayuno!
Y en esa noche de tanto ajetreo,
¿no come nada especial? ¿Ostras, criadillas?
Ajo, mucho ajo.
Diego, cariño.
¿Por qué no me casé contigo en lugar de hacerlo con él?
Tal vez porque él te pidió matrimonio y yo no.
Pero no importa. Nunca es tarde si la dicha es buena.
Y tú seguro que me darías mucha dicha.
¡Dámela! ¿A qué esperas? ¡Vamos, hazme tuya!
- No oyes... caballos. - Es mi corazón, escucha.
Por el sonido parece que se acercan.
- ¿Quién es? - El alcalde.
¿Quién?
El alcalde.
Aquí no hay ningún baile.
¡Aquí no hay ningún baile!
- ¿Están ahí sus hombres? - Por el vestíbulo.
Una bruja menos.
Ya es tarde, debajo de la cama.
No, no, no, no. En esa caja.
Parece el lugar más seguro.
¿Quién es?
¡Quieto! ¡No te levantes!
Perdone esta visita intempestiva.
Pero ha ocurrido algo muy extraño.
Y quiero hablarte con sinceridad.
No faltaba más, amigo mío. Adelante.
¿Te acuerdas del Zorro?
Pues ha aparecido esta noche.
- El Zorro. - ¡Sí!
Y además de robar a uno de mis recaudadores, se ha puesto en plan chulo
y se ha presentado en mi fiesta de investidura.
¡Hay que ver qué fresco!
Tiró algunas buenas estocadas,
pero pronto comprendió que estaba vencido.
El Zorro ha vuelto por estos lares.
¡Parece increíble!
Sí, pero no estoy tan seguro que sea el verdadero Zorro.
¿Un Zorro falso?
Dime, ¿como era?
Pues tenia...
tu altura...
tu peso...
tu color.
Apropósito amigo.
¿Por qué no has ido esta noche a la fiesta?
Me duele un pie... algo de reuma.
Eso es aún más extraño.
Porque cuando el Zorro intentó escapar se hizo daño en un pie.
Y puede que se lo rompiera.
¿Y por eso te resulta tan extraño?
A lo mejor es coincidencia.
Pero amigo mío, te importaría ponerte en pie y dar unos pasitos ante mí.
¿De verdad quieres que haga eso?
¿No estás cansado de verme andar?
Es que eres tan...
apuesto, que no me canso de verte caminar.
A ver si lo de alcalde se te ha subido a la cabeza.
- ¿Quieres que ande? - ¡Lo deseo!
¡Andaré, andaré, andaré!
- ¡Anda, camina! - Estoy andando.
- ¡Salta! - ¡Salto!
- ¡Corre sin moverte! - ¡Corro sin moverme!
Corro, salto, camino y ¡olé! Corro, salto, camino y ¡olé!
¡¡¡BAAAAASSTAAA!!!
Discúlpame, amigo mío.
Esto del Zorro me ha trastornado.
Y viene en plan fantasma,
quiere tomarme ¡el pelo!
¡No, no, no!
- ¿Qué pasa? - Esto...
Aquí guardo un reloj que era de mi padre.
¡Oooh! Discúlpame de nuevo, cariño.
Algunas veces...
No consigo controlar ¡¡mi furia!!
¡Ni mi temperamento!
¡Y cuando me cabreo!
Hasta mataría a mi esposa.
Ya lo has hecho.
¡¿Ya te vas?!
Oh, gracias, amigo mío.
Gracias por tus consejos.
Pero yo sé lo que tengo que hacer.
¡Tengo que demostrar al pueblo que su alcalde
jamás, bajo ninguna circunstancia, tolerará una intimidación!
¡Desde mañana, más impuestos!
- ¡Bravo! - ¡Flagelaciones!
- ¡Mira! - ¿El qué?
Está amaneciendo.
¡Comienza el primer día del terror!
¡Me voy a estrujar al pueblo!
Florinda no estás muerta.
¡Me ha afeitado las domingas!
¡No me toques ahí!
Puede que el Zorro no pueda montar.
Pero aún es capaz de luchar.
¡En guardia!
¡Vamos a fondo, Paco!
EL REINADO DEL TERROR ENTRA EN SU TERECERA SEMANA
NO EXISTE LA MENOR ESPERANZA
PROXIMAMENTE SE PREVEEN NUEVOS CASTIGOS
Esteban ha enloquecido con el cargo.
¡Ha ordenado que todos los primogénitos sean bautizados con su nombre!
Has pensado qué tragedia.
Y no puedo hacer nada para evitarlo.
Si viviera mi padre se avergonzaría de mí.
Por después de recorrer tantas millas no alcanzar mi destino solo por... un pie.
No, no, no. No estoy de humor para acertijos.
¿Osas levantarme la voz?
¿Qué?
¡Hola! ¿Quieres que juguemos a las casitas?
¿Cómo dice?
¿Es posible que hayas olvidad a tu mujer?
Eras el papá y yo la mamá cuando jugábamos a los papás.
¿A los papás?
¿Le conozco?
¿Si me conoces? ¡Naturalmente!
Fuimos compañeros de parto.
¿De parto?
¡Ramón!, mi hermano Ramón.
¡Increíble! ¡Ramón!
Te ha gustado eso de compañeros de parto.
¡Hace tantos años, no puedo creerlo!
Bueno, Ramón era hace veinte años,
cuando papá notó que yo tenía un ligero ramalazo
y me embargó en aquella fragata británica.
Dijo que allí me harían un hombre.
Y por poco lo que me hacen es un bebé.
Paco, ocúpate del caballo de mi hermano, ¡vamos!
Entonces... ya no eres Ramón, ¿ese nombre no te hacía feliz?
No, no. Desde hace tiempo dejé de ser este latino por tradición.
Soy o Bunny Wigglesworth, ahora.
No puedo creer que seas mi hermano. Has cambiado.
Sin embargo tú sigues como siempre.
- Calavera, moreno -- - Romántico, ¡eh!.
No, no, no. Iba a decir cachondo.
¿Cómo te hiciste lo del pie? ¿Huyendo de una posadera?
No, me lo rompí luchando contra... la tiranía y la injusticia.
y ayudando a los desvalidos y a los niños--
Bien, estoy seguro de que será una historia fascinante, pero...
tengo que ir arreglarme las pestañas antes de ira a saludar a papi.
¿Sigue tan gruñón?
No. Hace unos días le dio por... callarse.
Esta espada para combatir la injusticia,
Este antifaz para engañar a los tiranos
Y este sombrero que necesita un arreglo.
Llévalos con honor
pues cuando llegue el momento
el destino de uno de los De La Vega es convertirse en el Zorro.
¡¡Zorro!!
Nuestro padre dedicó toda su vida a defender al pueblo.
¿Es que fue un "heroino"?
Un héroe, de los oprimidos y de los pobres.
Y ese es mi destino.
Con esta "gaita" del pie no podré andar ni montar a caballo en un mes.
Y me temo que para entonces quedará poca gente a quién poder ayudar.
¡Uy, sí!. Sí que es una gaita lo del pie. Ojalá yo pudiera hacer algo.
Esa carta...
va dirigida a los dos.
Yo ahora no puedo "zorrear".
¡Pero tú sí!
¿Yo?
¿Me ves haciendo de Zorro?
Si fuera de "Zorra", todavía. Pero, ¿batirme a gente a la que no he sido presentado?
Ese es nuestro destino.
¡Qué destino ni qué leches! ¡No me bato y no me bato!
- ¿No usas espada? - Espadín.
- ¡¿Qué tal tiras?! - No seas indiscreto.
¡¿Cómo te defiendes entonces?!
Pues a base de latigazos, qué preguntas.
Si, ya me imagino siendo el Zorro.
¡Ramón! ¡Vamos a ver!
Ya está. Ya puedes mirar.
¿Qué te parece?
¡No tengo palabras!
No lo ves quizás algo... escotado.
No, estás muy clásico.
Pero... hay algo que... que no va.
Será el corsé que llevo debajo. Estas ballenas me están matando.
Hay que mantener la figura.
Ya sé cual es problema.
Aquí lo malo está en la forma de hablar.
¿No me digas?
¡Sí te digo!
Tu forma de hablar, pronunciar, de gesticular, denota...
Denota un cierto amaneramiento.
Así es difícil que la gente le tome por el Zorro.
Y si hablo muy despacio.
Y la pongo más gorda. La voz, ¿eh?
¿Crees que podrían creerme?
Haré una prueba.
Ayuda, socorro, que el alcalde se quiere forrar con mis ahorros.
No te preocupes, aquí está el Zorro.
Pero este traje no da la imagen de mi que yo deseo.
No quiero que el pueblo se asuste. Quiero que vean en mí a una madre.
¡Aquí está para defender la ley
el Zorro espadachín gay!
EL COBRADOR DE IMPUESTOS EN PLENA FAENA
Son 10 pesos.
Siguiente.
Ahora te toca a ti, pichurrín.
¿Otra vez tú? ¡No!
Y ahora, tendrás que pagar impuestos como todos. ¿A qué esperas?
¡Campesinos! ¡Humildes! ¡Desamparados!
¡Ha llegado la hora de la revelación universal!
¿Quieren saber quien soy?
¡Z...
O...
R...
O!
¡ZORRO!
- ¿Cómo iba? - De ciruela.
¿Disfrazado de ciruela?
No excelencia. Iba vestido de color ciruela.
Un conjunto muy mono.
Y hablaba de modo distinto a la primera vez que me robó.
No me va a creer.
¡Puf!
¡Excelencia! He sido robado por el Zorro.
¡Iba vestido de amarillo cómo un enorme plátano!
¡Ajá!, eso quiere decir algo.
Primero iba de ciruela y ahora de plátano.
- ¡Alcalde! - ¡Si!
- Ha ocurrido algo terrible. - Ya lo sé, sólo dígame el color.
- ¡Verde! - ¿Verde lima?
¡Verde aguacate!
¡Ahá! Dos cosas redondas y una alargada.
Excelencia, dos cosas alargadas y una redonda.
Oh, no, dos cosas redondas y una alargada.
- ¡Excelencia! - ¿De qué color iba, dígame?
De rojo.
Rojo pimiento o rojo tomate.
Rojo, tirando a rosa.
¡Ajá! Dos frutas redondas, una fruta alargada..... y un capullo rosa.
- ¡Alcalde! ¡Alcalde! - ¡Si!
He sido robado, por ese bandido.
- Iba vestido de color ensalada. - ¿Ensalada? ¿Con tomate?
Sí, y rabanitos y pepinos--
Desde luego si es un mensaje soy incapaz de dar con el.
¡Cállate!
¡CÁLLATEEEE!
¡Silencio!
Una ensalada, tres frutas, dos...
¡Caballeros!
¡Les juro por mi madre que aunque no se quién es
me he de comer cruda esa macedonia!
Mientras tanto, todo terrateniente al que le hayan robado
¡tendrán que pagar mas impuestos!
¡Silencio!
¿Sr. Obispo, tiene algo que proponer?
Propongo que elijamos a otro alcalde.
¡A la carga!
VUELVE EL ZORRO PROMETE PROTECCIÓN A LOS CAMPESINOS
SUS ATUENDOS PINTORESCOS CAUTIVAN A LAS MASAS
ALCALDE CABREADO TERRATENIENTES FASTIDIADOS
¡¡Silencio!!
¡Y recordad amigos míos que no que avergonzarse por ser pobre,
sólo hay que avergonzarse por vestirse mal!
¡Viva el Zorro! ¡Viva!
¡El Zorro!
Mi donativo para vuestra causa.
Gracias.
Ya sé que debes estar harto de oír decir a todo el mundo
que eres maravilloso.
Pero permíteme que te diga que yo también te admiro.
Tu estilo, tu osadía.
Y tú mismo, que te hace parecer más libre que los demás.
Se te ve distinto.
Será el corte de mi pantalón que hace que me sienta más libre.
Y aunque no nos conocemos muy a fondo
creo que siento por ti algo especial.
Y cualquier cosa que me pidieras tú--
Lo haría encantada.
Lo que fuera.
¡Oooh, qué ilusión. Podemos ir de compras esta tarde.
De la Habana ha venido cargado un barco de rasos de España y...
colonias de Colonia, y corsés de Córcega.
- Puedes confiar en mí. - ¿De veras?
¿Y tú confiar en mi?
¿En un hombre que lleva un antifaz?
Te pareceré absurda.
Y soy absurda.
Y ridícula.
Pero sé que el amor transforma a la mujer.
La vuelve cómica, extravagante.
Amiga, y dispuesta hacer cualquier cosa por complacer a su hombre.
Hoy no.
Estoy indispuesto.
Bueno, dime. ¿La has visto?
¡Oh, sí!
¿Y qué te parece?
Inteligente, sensible.
Ardiente y abnegada.
Sensitiva.
Lo que quiere decir que no es para ti.
No puedo evitarlo.
Carlota es la mujer de mis sueños.
Sí, imagínatela dentro de 50 años
será una viejecita desdentada.
También yo estaré hecho un trapo.
Pero,"¡que nos quiten lo bailao!"
Sí, lo reconozco, es un encanto. Yo diría que es un ligue fácil.
¿Ella?... ¿Es que se te ha ofrecido?
Bueno... puede que ofrecerse no sea la palabra.
Yo diría más bien...
¡Arrogarse! Esa es la palabra. Se arrogó a mí.
¡Oh, hermano! Envidio tu suerte.
Ojalá pudiera estar una noche dentro de tu pellejo.
¿Pellejo? ¡Piel de zorro!
¡Diego, despierta!
¡Esteban!
- Don Diego. - ¡Capitán Esteban!
Perdón, excelencia.
Mi humilde casa se honra con tu presencia.
- Gracias. - Mis mesas, mis sillas,
mis alfombras, mis...
¿Tu bastón?
¡Amigo!
- ¿Te ha ocurrido algo? - ¡Oh, no!, no te preocupes.
Lo tengo por si aparece ese Zorro por aquí
liarme a bastonazos.
- ¡Sí! - Tengo cuidado,
mucha precaución.
Amigo, siento decirte que eso no te valdría de nada.
Pues no creas, que si lograra darle en la cola
le haría... pupa.
Disculpa por esta visita inesperada.
¡Por favor!
Pero tengo que hablar contigo.
Dime de qué.
Tengo un plan.
¿Está buena? Dime.
Un plan para atrapar al Zorro.
Ejecutaré cada día un campesino hasta que el Zorro se entregue.
Correrás el riesgo de quedarte sin campesinos en menos de nada.
Y si me cargo sólo un campesino a la semana.
¡Ya!, llegaría al mismo resultado. Ese Zorro va a volverme loco.
- ¿Fruta? - ¡Mira!
El último cartel de su busca y captura.
DOSCIENTOS MIL PESOS A QUIEN FACILITE INFORMACIÓN SOBRE EL ZORRO
Ya tenemos el retrato de ese proscrito.
Está muy chulo.
¡Santo cielo!
¿Qué pasa?
Fíjate, este retrato, ¿no te recuerda a nadie?
- Al Zorro. - No estoy de cachondeo.
Me refiero a otra persona.
No, ¿a quién te recuerda a ti?
Esa mirada profunda, la forma de su cabeza.
Esa expresión de arrogante tipo duro.
No se parece a ti.
No, no se parece en nada.
Mis ojos son mucho más profundos
y mi expresión mucho mas arrogante.
No estoy muy seguro.
Di algo con voz afeminada.
- ¿Cómo afeminada? - Tú me entiendes.
¡Di...!
con la "S...sssss"
Contonea las caderas. ¡Venga!
Conteno las caderas, ¡¿así?!
Ahora juguetea con la muñeca.
¡Jugueteo con la muñeca!
Ahora di: Eres un malote, alcalde, ¡dilo!
¡Eres un malote, alcalde!
- Te voy hacer sufrir. - ¡Te voy hacer sufrir!
Te voy a dar un mordisquito en la orejita.
¡¡¡AAAHHH!!!
¿Qué estoy diciendo?
Amigo mío.
Sí, tu eres mi único amigo.
Yo sé que ese Zorro no anda lejos.
Casi puedo olerlo.
- ¿Quién es? - ¿Quién?
- Ese hombre de la capa naranja. - Yo no veo a nadie.
- ¡Alto! ¡Deténgase! - ¡Eso, pare!
¡Alto!
No corras, que es peor.
¡Alto! ¡Seas quien seas!
¡Alto, en nombre de la ley!
¿Quién es este hombre?
Es el hermano Ramón, que esta haciendo unos días de meditación.
¿Un padre? Dígame hermano...
qué Orden hace vestir a sus hijos unos hábitos tan raros.
Pertenezco al Orden de San Pedro Modisto.
Que fue el sastre de Jesucristo.
¿Un fraile modisto?
Hermano, reconozco que hay frailes que son un poco rarillos.
Pero Uds... ya se pasan.
Yo conozco alcaldes con son un poco gorilas,
pero eso no quita que los haya humanos.
Bueno, es muy tarde y no queremos entretenedle más.
- Así que, buenas noches, hermano. - Eres muy amable, hijo.
¡Padre!
Rece por mi.
Para que pronto...
me encuentre frente a frente con el Zorro.
Oh, San Pedro Modisto.
¡Oh, San Pedro Modisto!
Tú que coses en las alturas.
¡Tú que coses en las alturas!
Remienda a estos dos desgraciados.
¡Remienda a estos dos desgraciados!
Y haz que su pobre alma...
¡Y haz que nuestra pobre alma...!
Se hilvane en el cielo
¡Se hilvane en le cielo!
Muchas gracias, Padre.
No se levante,
- quédese rezando diez segundos. - Rezaré diez segundos.
Uno, dos, tres,
cuatro, cinco, seis,
- siete, ocho... - Ocho y medio.
- Nueve. - Nueve y medio.
Diez.
Padre, con su permiso.
Quisiera hacerle
una pequeña donación.
Si me lo permite, para su Orden.
Con su caballo y su oro estoy servido.
El pueblo se lo agradece.
Te burlas también de la iglesia.
¡Dios se pondrá en contra tuya!
¡Sacrílego!
¡Frutera!
LA LOCURA DE FLORINDA
¡Oh! Esteban, encanto.
Tienes que dejarme dar otro fructuoso baile de disfraces.
- Tengo que lucir mi collar. - ¡¿Es que te has vuelto loca?!
¡El pueblo se muere de hambre!
¡Los terratenientes piden mi sangre!
¿Y qué?
¡Pues bueno está el horno para que encima luzcas tú...
luzcas tú...
¡El Zorro no podría resistir la tentación de robarte el collar!
Y eso sería... eso sería...
La manera brillante de acabar con él.
Va a ser el acontecimiento social de la temporada.
¡Basta!
¿Te acuerdas... de eso que hacemos...
una noche...
cada año?
¿Te acuerdas?
¡Sí! ¡Oooh, sí!
¡Pues aún faltan tres meses!
¡Capullo!
- ¡A sus órdenes! - Gracias, pájaro tuerto.
¡Oídme!
¡Escuchadme!
¡Sabemos que los zorros son astutos!
¡Pero nosotros tenemos una ventaja!
Tenemos un collar.
¡Éste!
¡Y no me cabe la menor duda de que algún Zorro vendrá!
¡Así que vosotros cuatro
ya estáis escoltando a mi esposa!
¡Toda la noche!
¡¿Entendido?!
Perfecto.
Vamos, ya sabéis donde tenéis que ir.
- ¡Esteban! - ¡Cuchi Cuchi!
¡Esto no me gusta nada!
Bueno...
Recordad que hay que estar alerta.
Es sagaz, y muy avispado.
Y no creáis que va a llegar aquí diciendo "¡aquí estoy!"
¡Aquí estoy!
¡¿A qué esperáis, no ha dicho que está aquí?! ¡Pues arrestadlo!
¿A qué viene esto?
Te aseguro que me has hecho llevar una desilusión.
Tenía previsto que durase más este juego del gato y el ratón.
¡Zorro, has caído en el cepo!
Ha llegado la hora de desenmascararte.
¡Don Diego!
Oooh, este no puede ser el Zorro.
Diego, dime que tú no eres el Zorro.
Ya sabe él que si voy vestido así es porque el me lo pidió.
¿Cómo que yo te lo pedí? No entiendo una palabra.
Ayer llegó un criado a mi casa
y dijo que el alcalde vería con buenos ojos que vinera a la fiesta disfrazado de Zorro.
Yo, desde luego, lo encontré de mal gusto, pero el que lo pedía era el alcalde.
Diego, yo no te pedí tal cosa.
¿Entonces?
Aquí estoy.
¡EEEEHHH!, aquí está el verdadero Zorro!
- ¿Qué significa esto? - Don José, ¿es Ud. el Zorro?
¡Naturalmente que no! Fue un criado a mi casa...
¡Eeeeehhh!, ¡aaahh..! Este sí que es.
Don Francisco, ¿Es Ud. es el Zorro?
¡Aquí estoy!
Tu no eres, yo te conozco.
¡Aquí!
¡Por fin dimos con el Zorro!
Este no es el Zorro.
¡Quiero que venga el Zorro!
¿Queréis largaros? ¡Suéltame!
¡Au!
Queréis dejar ya el rollo de escoltarme.
Allí.
Sé que estoy seguro de que vendrá el Zorro.
No se perdería esta oportunidad de poder humillarme.
Espero que tenga razón, excelencia.
- ¿Excelencia? - ¡Sí!
Permíteme presentarte a mi prima,
Margarita De La Pluma Rosa. (Mariquilla para la familia)
Mariquilla, este es Esteban, el alcalde.
Es un honor, señor... alcalde.
¿Puedo llamarle?
"Al"
Puede llamarme cómo quiera,
Mariquilla, mi rubia paloma.
Venga...
¡Bailemos!
Señorita Mariquilla,
¿puedo llamarla "Mari"?
Puede llamarme cómo quiera, la cosa es que me llame.
Le aseguro una cosa Mari, no es fácil ser alcalde.
Siempre surge algún problema.
Ahora me quita el sueño ese Zorro.
¡Oh, sí! El Zorro. He oído hablar de él en St. Bárbara.
El otro día leí un verso sobre él que me hizo poner colorada.
Si es su gusto me encantaría conocerlo, Mari.
¿No me lo recitará?
- Si insiste. - Insisto.
Se titula, "Oda a un Bandido".
Le roba al Señor, le ayuda al esclavo,
y si no le obedeces te cortará el "rabo".
Ya veremos quién le corta el rabo a quién.
No tardará mucho en caer.
Le aseguro, Mari, que presiento que lo tengo tan cerca como a Ud.
Y cuando llegue el momento, mi petunia,
será un placer estrujarle.
¡Que me revienta los melones! ¿Pero qué he dicho?
Es ridículo. ¡No lo soporto!
¡Ni que fuera la sota de espadas!
Quietos.
¡Oh!, Diego.
¿Disfrutas de la fiesta?
Lo estoy pasando muy mal.
Estos espantapájaros no me dejan ni un momento.
Así no hay quién pueda admirar mi hermoso collar.
Ya veo. Con lo que vale se podrían construir casas para los pobres.
Incluso carreteras, escuelas...
¡Escuelas!
¿Y para qué quiere el pueblo escuelas? Cuanto mas ignorantes mas santos.
Gracias.
- ¿Qué va a ser, señor? - Por Margarita.
Cuatro margaritas.
¿Primita?
Te presento a la encantadora esposa del alcalde y a su valiosísimo collar.
¡Es Ud. una patosa!
¿Mire lo que ha hecho?
- Mil perdones, señora. - ¡No me toque!
¡Apártese!
- ¡Ha estropeado mi vestido! - ¡Pero déjeme ayudarla!
¡A donde voy ahora no pueden entrar hombres!
Pero "mua" sí.
¡Qué pesada! ¡Ud. otra vez!
Déjeme, ya me ha causado suficientes problemas.
Quiero recomendarle una tintorería, aunque no creo que quede mancha.
- ¡Quíteme las manos de encima! - Tiene un genio adorable.
Y un cutis muy fino, no debe exponerse al sol.
¡Haré que me de la gana! ¡Y deje de sobarme por favor!
¡Cálmese, cálmese!
Tu prima no es una mujer.
Es una diosa.
- ¡Oh!, me voy a desmayar. - Siéntese y respire, querida.
Tanto baile de disfraces. ¿Para qué tanta máscara?
Si aunque la mona se vista de seda mona se queda.
¡Déjeme!
¡Respire hondo! ¡Así! ¡Respire hondo!
¡Cómo puede una mujer tener tanta fuerza!
¡Qué horror!
¿Dónde está Mariqui-- ¿Tu cuello?
¡Esa zopenca me ha echo un cardenal! Cuando yo digo que es una--
¡El collar! ¡El collar! ¡El collar! ¡El collar!
¡¡Zorro!!
¡Santa María!, cómo ha podido engañarme de esa manera.
¿Sólo a ti?
Le prometí llevarla de merienda.
¿Y ahora qué, hermano?
Pasado mañana mi barco zarpa hacia Inglaterra.
Dile a Esteban que puede escribirle a Mari al destacamento de Marina.
Si va con buenas intenciones.
Eres increíble, querido Ramón.
Ahora no sabré que hacer sin ti.
Ya tienes el pie sano,
¿por qué no vas a llevarle esta chuchería a Carlota?
Con todo mi amor.
No, que asco. Con el tuyo.
Pero... ella te quiere a ti.
¡No!. Ella ama al Zorro.
Jamás olvidaré su mirada cuando decía:
El amor... me vuelve absurda, ridícula, cómica.
Haría lo que fuera para complacer a mi hombre.
¿Que ella te dijo eso?
¡¿Decírmelo?! ¡Ay, madre! ¡Si por poco me lo hace!
Debo ir a su lado. Has hecho mas de lo-- ¡Gracias hermano!
Cuando alguien me ponga voy a decirle lo mismo.
¡Soy absurda, ridícula, cómica! ¡Extraña!
Bien, ¿quién va creer esas bobadas?
Lucha por tu revolución. Por tu independencia.
Tenemos que luchar.
Hagamos el amor y no la guerra.
La revolución... puede esperar.
Esas cosas no son para mi.
Lo mío es--
Esto no es mío.
Es precioso.
Te queda mejor a ti.
Tú también formas parte del pueblo.
Y eres... hermosa.
¡Estás ardiendo!
¿Un poco de agua? ¿Se te pasa?
Diego.
¿Diego?
- ¿Lo sabes? - Sí.
- ¿Desde cuando? - Desde que todo empezó.
Al principio creí que erais dos distintos.
Bueno... verás... te explicaré--
Eran las dos facetas de un hombre que estaba en crisis.
Esa crisis se debe solo a ti.
Ahora sé que a un hombre se le está permite tener un lado
"bluneravle"
Se dice Vul-ne-ra-bel. Vulnerable.
Y dime, ¿qué hacemos con la revolución?
Lo que quieras.
Te quiero.
Yo te quiero a ti, y solamente a ti, aunque estés un poco loca.
Estoy loca por ti, Don Diego De La Vega. Aunque seas un poco rico.
¡Señor Zorro! ¡Los soldados!
¡Soldados! Tienes que irte.
- Corre. - No tardaré en volver.
Vendré a buscarte, mi revolucionaria.
Y cuando vuelva no tendrás que preocuparte en como pronunciar "Brigen"
¡Virgen!
¡Alto!
PACO SE ENTERA DE NOTICIAS IMPORTATES
Y con mis propios ojos, vi como el Zorro le daba el collar de su esposa.
Si detienen a esa señorita rubia, es seguro que el Zorro caerá en sus manos.
Eso se me debería haber ocurrido a mí.
- Muchas gracias. - Es un honor para mí.
- Su excelencia. - Déjate de excelencias y dispara.
Naturalmente no espero recompensa hasta que lo haya capturado.
¿Recompensa?
Excelencia, verá... Yo.. yo...
Yo vivo con mi madre, tres hermanas y tres hermanos.
Sólo pido una vivienda para mí solo.
Tu ruego será atendido. ¡Al calabozo!
¡Excelencia, excelencia! ¡No quiero la recompensa!
Ella me quiere. Yo la amo.
¿Dónde te habías metido?
Más despacio, así no te entiendo nada.
Esteban... Sus hombres.
Han ido a detener, ¿a quien?
¡A Carlota! ¡Santa María!
Cómo es posible que llegues a esto, a matar a mujeres inocentes.
¡Escucha!, te diré un secreto.
Aquí no va a morir ninguna mujer, se trata de un plan para atrapar al zorro.
Idiota,
no conozco ninguna fábula en la que un zorro arriesgue su vida
por salvar a una "zorra".
Pues ya verás como éste lo hace.
Qué romántico. ¿Tú sacrificarías tu vida por mi?
Bueno, depende de las joyas que llevaras puestas.
Dese-- ¡¡Callaos!!
¿Desea que le venden los ojos'
No.
Los ojos de la libertad...
verán siempre a través de la tiranía.
Quiero morir mirando a los cobardes
sobre los que algún día caerá
el peso de la justicia.
El pueblo empieza a impacientarse, excelencia.
Yo no demoraría la ejecución.
Mata-chicas.
¡Preparados!
Padre, rece para que el Zorro caiga pronto en mis manos.
Tus plegarias han sido atendidas.
¡Lo sabía!
¡Atención!
Detenlos.
No. Tu no matarías a un hombre inocente.
Bueno, ni a mí tampoco.
¡Apunten!
- ¡Déjala libre y me entrego! - ¡Alto!
Siempre he sabido aprovecharme de los que son más buenos que yo.
No hay nada como saber esperar.
¡Guardias! ¡Desatadla!
¡Y ahora escuchadme!
¡El alcalde os había prometido al Zorro!
¡No!
¡Pues bien, aquí está el Zorro!
¡Chicos, vale muchas gracias!
Y ahora... a desenmascararle.
¡Un momento, quiero imponer una condición!
¡Aquí no impone nadie nada mas que mi menda!
¡Por respeto a mis antepasados!
¡¿Me concedéis no ser desenmascarado en público?!
¡Hay quien dice que el alcalde es un hombre cruel!
¡Pero, ¿se ha de respetar el último deseo del adversario?!
¡¡NO!!
¡NO!
¡Soltad a la chica!
Atad al chico.
Vamos.
Eres el hombre más valiente que he conocido.
Pues ya ves para lo que me ha servido.
- Qué guapo es. - Y viste muy bien.
Lástima que sus pantalones no me sirvan.
Pues a mí sí.
¡Sargento! Lea los cargos.
Por delitos de bandidaje. Delitos contra el gobierno y contra las gentes.
Delitos contra la ciudad y el mismísimo alcalde.
Se condena a ser ejecutado...
hasta morir.
¡¡NOOOO!!
¡Sólo lamento una cosa!
Ya sé, que no haya podido terminar la revolución.
¡A la revolución que la zurzan!
¡A que a estas alturas no seas mi marido!
¡Preparados!
Sí, el amor hace milagros.
Es cierto que ella me quiere, ¿o no me quiere?
¡Apuntad!
¡Te amaré eternamente!
¿Por qué habéis parado?
Que siga el redoble.
¡Aquí esta el Zorro!
¡Vamos, aclamadme!
¡¡Zorro!! ¡¡Zorro!! ¡¡Zorro!! ¡¡Zorro!!
Ya sabía yo que no te podía dejar solo.
Desde luego has sido muy oportuno.
Un poco más y me quedo de hijo único.
Reconoce que te encanta llamar la atención.
Es que tenía este modelito guardado y aún no lo había lucido.
¡Cogedlos a los dos!
¡Zorro!
¡De dónde has sacado tantos hombres!
De mi agenda, y no hay ninguno profesional.
Hay que reconocer que se te dan bien los hombres.
¿Cómo es posible que seáis dos?
¡El mundo de la revolución está lleno de zorros y de zorras!
¡Camaradas! ¡Camaradas!
¡Guardias!
Apuntad los nombres de todos los campesinos que tengan un palo.
¡Se acabó el partido!
¡Guardias! ¡Arresten a toda esa gentuza!
¡Guardias!
Florinda.
Al menos tú no me abandonas.
¿Verdad?
Vaya, me alegro de que al fin
empieces a tener sentido del humor, Esteban.
Disculpa.
Creo que hemos llegado al fin de nuestra misión.
Desde el momento en que te conocí
supuse que tú y yo podríamos hacer muchas cosas juntos.
Yo esto pensando ahora en una. ¿La adivinas?
No.
Yo en lo que estoy pensando, es en que podríamos formar un gobierno de coalición.
Tú y yo.
Pero tendremos que hacer algo más para tener a quien gobernar.
¿Qué te gustaría como presente de boda?
¿A mí? Nada.
Pero me haría feliz donar tierras para el pueblo.
¿Donar mis tierras a las gentes?
Pero si las regalo, ¿dónde piensas que vamos a vivir?
- En Boston. - ¡¿Boston?!
Es una tierra civilizada. Tiene una excelente gastronomía,
buen arte y la mejor música.
¿Estás de guasa?
Pasé una semana en Boston
y no recuerdo oír a ningún mariachi decente en toda la ciudad.
Y cuenta la leyenda, que Don Diego De La Vega Jr. y la bella y rubia señorita Carlota Taylor Wilson
se casaron aquel mismo día en la humilde misión de San José.
Y al contrario de lo que muchos pudieran pensar, no tuvieron ningún zorrito,
sino unos guapísimos niños, que a pesar de ser rubios y hermosos no salieron...
locos locos locos...
Subtítulos creados por Jzzalf.